なんて　　書き出せば　　いいのか　・・


真っ白　　な　　画面　　を　　眺めて


もう　　１０分以上　・・


前　　に　　進めない　　自分　　が　　います






１月２１日　月曜日　　の　　朝


タロー　　が　　


私たち　　の　　元　　から　　旅立ちました






私たち　　は　　まだ　　行くこと　　が　　許されない　　ところ　　へ


お散歩　　に　　行きました






母　　の　　目の前　　で


立ち上がり　　歩いた　・・


今　　思えば　　


最後　　の　　力　　を　　ふりしぼって　　歩く姿　　を　　見せてくれた


その　　翌朝　・・






１泊　　の　　出張　　から　　オット　　が　　戻ってきた


半日後　・・






静かに　　眠りました






私たち　　が　　まだ　　行かれない　　そこ　　では


きっと


もう　　タロー　　の　　脚　　も　　痛くなくて


また　　前　　みたい　　に


跳ねる　　ように　　軽やか　　に


歩いて　　いるんだよね






上半身全体　　に　　広がってしまった　　癌　　と


もう　　闘わなくて　　よくなって


きっと　　タロー　　は


ほっと　　してる　　よね






ずっと　　寝たきり　　でも　　いいから


まだまだ　　そば　　に　　いてほしかった


なんて　　いうのは


私　　の　　自分勝手　　だよね






でも


まだ　　一緒　　に　　いたかったんだよ






ほんと　　は


ここにも　　書きたくなかったんだ　・・


書いたら


現実　　として　　


本当に　　受け入れなきゃ　　いけない　・・


そんな　　気がして






ふがいない　　飼い主　　だよね






今は　　まだ　・・


家　　に　　帰るのが　　こんなに　　寂しい　　のか


朝　　起きるのが　　こんなに　　つらい　　のか


日々　　は　　こんなにも　　苦しい　　のか






情けない　　けど　　そういう　　状況　　です






でも　　時間　　と　　ともに


また


色々　　な　　ことを　　


楽しい　　と　　思える日　　が　　来ること　　も


わかって　　います






下ばかり　　見て　　歩いていること　　を


タロー　　が　　喜ぶはず　　が　　ない


と　　いうことも　　わかって　　います






この　　タイミング　　で


タロー　　が　　導いてくれたのかも　・・


と　　思うような


新しい　　お仕事　　の　　お話　　も　　あります






だから　・・


最愛　　の　　もの　　を　　失って


心　　に　　穴　　が　　開いても


その　　穴　　を　　やさしく　　抱きしめて　　


それでも　　前　　に　　進んでいける


そんな　　強い　　人　　に　　


私　　も　　なりたい






きっと　　一度　　でも


大切　　な　　もの　　を　　失ったこと　　の　　ある人　　は


そうやって


生きている　　の　　でしょうね


私　　も　　その　　１人　　に　・・






タロー　　は　　本当に


よく　　頑張りました


私たち　　が　　誇り　　に　　思うくらい


立派　　に　　闘いました


もう少し　　気持ち　　の　　整理　　が　　できたら


また　　来ます


ご心配　　いただいてた　　みなさま　　に


まずは　　お礼　　を　・・






富永美樹