全部はなしますよ。

今までの。

まとまったんで。






寺本の頭は

かんっぺき

弱虫になっておりました。



１番こわいことは？



「人に嫌われること」




すごく
おそれてた。


中３の時は

ハナチューの素っぴんインタビュー

読んでいただいた方は
わかると思うけど


とりあえず
すごく強かった。。
精神的に。

人にどう思われようと
気にしてなかった。


友達関係も

いつ嫌われても
いいように

距離おいてたし。
（おい！）

全部計算して
でもなんも考えてないふり
してた。


高校に入って
かなり
深いとこまで
友達となかよくなったから。
なのか。


嫌われたらどうしよう。

って考えるようになって




こんなこと考えるなんて

「あたし」
はどうしたんだ。

ってなって。


１人主義に慣れてたから

集団行動で
他人とつるむことに
なんて安心しちゃって

依存したかんじ。


で
とまどって。


いつも
友達にどう思われてんのか
気になって。
ばかみたいに
考えて。


だれかの１番に
なりたくて、

なれなくて。


こんなことばっか
考えてるうちに


こんなこと考えてる自分に
幻滅して。

みんなに幻滅されるのも
こわくなって。


すべてが怖くって


「みんなうちのこときらいなんじゃ、、」

ってゆー
被害妄想入って


もし仕事がなくなったら
取り柄がなくなっちゃう。
とか。
でも嫌われてるなら
いらないか。って。


なにもかも全部が
こわくてこわくて。

どこにいても
ビクビクして


人に妙に気つかうわー


自分にいらいら
まわりにいらいら

けど言えないし。

嫌われるかもしれないから。


学校いくのもこわい。

けど、いかなかったら
いない時に
何言われてるかわからないから
こわいから。

不眠症になって。

神経質になって。

の、わりには部屋は汚い。

親におこられる。
ひでー事言われる。


さらに、病む。


でも
だれにも悟られないように
顔にださないように、
態度にでないようにして。

嫌われるかもしれないから。


中学の時は
友達で
ハブられそうな子いたら

元あぶら虫だから
ほっとけなくて助けた。

それも
気付いてないふりして。

別に一緒にいじめられてもいい
って思った。
逆に
いじめるなら
あたしだけいじめろ。って。

いじめられるの見るなら
いじめられた方がいい。


まー過去のはなしで
病んでる時はむり！

きらわれんのがこわいのに
できないからね。


そんな自分にさらに幻滅。




で、つかれた！

で全部やめてみた。

逃げた！
楽だから。



友達と距離をおこうとした。


嫌われるなら

こっちから離れてやろう。

って。

嫌われるなら

先に嫌ってやろう。


って。


みんな、敵。
にしてみた。


ついでに
みんなに嫌われる前に

自分が先に
自分をきらいになってやろう。


って。

（今思えばどーゆー思考回路だ！）




そん時に

「テラ美語録」

撮影した。

キツかった。

ついでに

雪見大福のやつで

受験応援
で
アドバイスのあって。

ハナチューの時のこと
思い出したりして。



改めて自分見たかんじ。

…………
で、これでもうわかった。

と数日後
ブログ更新。


寺本復活。



したふりをした。

逃げてた。
って言ったけど違うし。

逃げ続けてる。


申し訳ないけど
うそつきました。

で、もう平気なふりした。

ふりをしてると
自然に

ふりじゃなく
そう思えてくるもんで。。

みなさんにもうそを
じぶんにもうそを
ついた。

全国にうそを
発信しましたから

最低です。




で、なんか
こんなんは
だめなんだーと思いながらも
一回更新して
言っちゃったもんだから
ひくにひけないわ。

さて
どうしましょう。

ってなって。


でもどんなに
悩んでも。。
さらに悩むだけで。

取材があって、、、


そん時は

自分の考えがまとまってない。
から、
困った。


そんな
たぶん言ってることごちゃごちゃで
編集部の人
まとめるの大変なんだろーなー
ってゆー記事は
次の号にのります。。



そんなこともあり今。


またまた考えまくりました。

「こんなんじゃだめだめだ！」



そもそも

自分らしい

ってなんだよ？

自分ってなんだよ。



だって
つねに自分は成長してるし
身長だって
心だって

自分全体変わるわけですよ。

そん中で
なにが一番自分らしい
とか

みつけんのむずかしーよ！


ん？
おっ？

これだっ！





どんなに
さいやくな自分でも

自分を否定したら
だめだと思うのです。

否定したら
認めてくれる人いなくなる。


他人と同じことしてても
自分を忘れちゃ
だめだと思うのです。

そん中で
やっぱり
失敗もあるわけで。

寺本みたいに。

たとえば
小学生の時

いじめられたから
いじめた。

いじめられるのやだから
いじめる方にいった。


ってゆー事を考え実行したあたしは
失敗なわけで。

結果、けっきょく
いじめられるからね。


で失敗したから

あーゆー生き方にした。


失敗全部ひっくるめて
できたんだし。


それは

悩んだあげくだしたこたえだから


これは
「自分は自分」
になると思うのですよ。


人に言われたんじゃなく
自分からだしたんだから。

ね、つながった！
だから
今回のも

どんなに間違ってても
自分でだした答え。

消したくても消せないね。

ほんとは消したい。

でも消さないで
全部受けとめて
頑張ってみて


答えだして。


間違ってたら

気付いてまた
やればいい。


ただ
やり直そうと思ってるけど
わからないからできない。
と
やり直さない。
は違うよ。


考えるか考えないかの
違い。

考えなきゃだめなの。


だからね。



「自分は自分」

の本当の意味をあたしは
忘れてた。ってこと。


かっこわるくても
ひどい人間でも

どんなあたしも
ぜーんぶあたし！


そう思ったら

すごくすっきりして

自分が、かわいく思えてきた！


そんな今日この頃。


そしたら
とけるわけ

なんで、嫌われるのがやだったか。

否定されんのがやだった。

自分の考えを。


それは当たり前なのに。

１人１人考えは違うわけで。

もしかしたら今
ブログをよんでる人も

なんだこいつ？

ってなるかもしれないし。

んー、だから

ってか嫌われるのは当たり前

逆に
いかに好きになってもらうか。

の方が重要だ！


嫌いになられる心配すんなら
好きになってもらうように
努力しろや、あほ。

って感じ。

やっと気付いた。


長かったなー。

だからね、
今は

嫌いにならないで、とは言わない。
できれば
好きになって。
ってゆー。



これがこの
何ヵ月か寺本を
おいこんだ悩みの
答えでーす。

否定されるかもしれないよ。
そりゃあ。

だけど

こうやって
ブログにアップ
できるくらい

自信もった答えですので。
そう簡単にはまげたくない。


違うだろ。とかどうぞ
言ってくだされ。

受けとめます。

正しいと思ったら
そうします。

それは違うだろよ。
ってなったら否定します。

アドバイスもらい
アドバイスし

そうやって

まとめて考えていくのが
今後のモットーであり
最大のあたしの課題です。


「自分は自分」

どれほど重いか理解できた。


ハナチューの時は
「単純に」

今月のテラ美語録では
「切羽つまって」


同じ言葉だけど
考え方しだいで重さは違う！


ようやく
答えでた。

答えってゆーか
問題がきまったかんじ。

これから先も
悩むさ。そりゃね。

そん時は
今回みたくならないよー

「自分は自分」

忘れないようにしなくては、ね。

１番の敵は自分。

これが

あたしであり
うちであり

寺本愛美 です。



年内に
とけてよかった。
ほんとに。
気持ち良く年こせる。

いろんなひとに
ご迷惑おかけしました。

ありがとうございました。

あと１日で
今年もおわりでっせ。


考え改めてまとめられて
しかも
みんなに公開しちゃって

一生残る。

らっきーだわ。

これからも

ブログとーして
自分みていきたいね。


みんなに見てほしいね。

だめ人間だけど
なんとかやってる
あたしを。

恥ずかしくないよ。

自分認めたんだもーん。

認めてないなら
いわないもーん。


ま、来年もよろしく！


最後に長くなったこの文を
よんでくださって

ありがとさんきゅー。